。但是我想借此机会出来，好好把一些事情想清楚。
惠州这地方也有一个西湖，我住的宾馆，就在这西湖旁边，这几天傍晚，我总到湖边去走走，感觉很不错。
每次在湖边散步的时候，我总想起朱自清在《荷塘月色》中开门见山的一句：这几天心里颇不平静。这句话，也就是我这一阵以来的心情写照。朱自清的那个荷塘，我在清华读书的时候多次去过，其实很小。这里的西湖比之杭州西湖，也很小，但是比清华的荷塘大很多，我想它应该能够承载我纷乱的思绪吧。
说了这么多，还没说到正题，主要是因为，我不知如何开口。但是该说的总归要说，现在我还是说正事吧。
王丽，有一件事情我隐瞒你很久了，大概是我们结婚第五年，你三十岁的时候，我们还没有孩子，而你又是那么地想要一个孩子，我就偷偷去医院检查了一下。我当时的想法是，如果证明我没问题，则可能就是你有问题，那么我会装作不想要孩子，以免给你造成压力。如果是我有问题，我就老实跟你说。
检查的结果是我有问题，那时候，我才发现我根本没有勇气跟你说。你那么想要孩子，要是因此而离开我怎么办？所以后来，你有意无意地想叫我去医院检查，我总是借故推辞。我还有意无意地说，实在不行咱俩去抱养一个。现在想来，我是一个既懦弱又自私的男人。
去年，你怀上了，我当时真是又惊又喜。我又去医院偷偷检查了一次，但是，我的情况还是没有变化，于是我知道，这个孩子不是我的。
王丽，我写这封信绝不是来向你兴师问罪的，请你看下去。
我承认，刚刚知道那不是我的孩子的时候，我也有过愤怒，也有过难过。但是，渐渐地，我冷静下来。虽然我不知道孩子究竟是谁的，究竟是怎么回事，但是我能够深深地感觉到，我们之间的爱还在，我能感觉到你对我的感情从来没有改变过。既然这样，不是我的孩子又有什么关系呢？不是我的孩子，但那是你的孩子啊！她不是在你的腹中孕育吗？而你是我最亲爱的妻子，你的孩子，又怎么能说不是我的孩子呢？如果我们能去抱养一个不属于我们双方的孩子，我为什么不能接受你十月怀胎所生的孩子呢？
于是，我就这样接受了你和孩子，我怀着真正的父亲的心情，期待着孩子的出世。
记不清什么时候，反正是很快，我知道了孩子是一鸣的。更准确地说，应该是我凭直觉猜到了孩子是一鸣的。因为我了解你，我最亲爱的妻子，无论你多想要一个孩子，你也不会轻率地跟一个毫无感情之人乱来的。只有一鸣，这个你始终牵挂的师弟，才有可能被你认可而做这个孩子的亲生父亲。
知道这个情况后，我的心又在犹豫了。如果你想跟一鸣在一起，我该成全你们吗？我自己也不知道。有很多次我下决心想向你问明白，可每次我又自私而胆怯地退缩了，我怕如果你说想跟一鸣在一起，我没有勇气让你走。后来我为自己找到了自私的理由，因为我在一鸣那里见到了和他住一起的女朋友，他们过得很甜蜜，很幸福，我想我不该拆散他们，所以我可以不必让出你来。
往后的事情就不多说了，我装作什么也不知道。岚岚出生那天，我叫来了一鸣，毕竟他是孩子的亲生父亲，我不该剥夺他守候着自己孩子出生的权利，那一刻的紧张和焦虑，都是一个父亲应该经历的。岚岚出生之后，我看得出一鸣是那么地喜欢她，也看得出一鸣强忍着自己的感情不要流露，可是我仍然自私地什么也没说，自私地占有着本该属于他的欢乐。
如果没有岚岚满月那天，乐乐的那句话，我想我还会继续保持这样的状态。我掩耳盗铃地以为，我们三个当事人不说出来，就谁也不会知道事情的真相，我就可以一直偷取别人的幸福。然而，岚岚满月时候，乐乐的话让我认识到，纸是包不住火的。我也看出那天你准备跟我说这件事情了，我借故阻止了你，因为我还-->>