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她看着紫色渲染过后的晚霞，激动得不能自已，还有她开心时控制不住的湿润双眸……我败下阵来了。我好想守护她一辈子。
“你知道自己被伤害了吗？”
那个年纪，才学得几个词汇，但我偏偏对这个词尤为深刻。
一个空荡荡的容器被迫倒进去一些脏水——许多人觉得这不是犯罪。
脏水中掺杂了他们自己的许多东西，他们的三观，他们的言行举止，他们的恶臭味道——以及他们浑浊的DNA。
很多次我在梦里面挣扎，梦到腥红的鲜血，梦到那条长长的巷子，而我如何奔跑都无法找到出口逃脱。
梦醒之后，我就站到了那个女孩的面前。
男生做梦时梦到自己喜欢的人，以及醒过来以后的状况，这些在与她重逢之前并没有。
重逢之后，也就是在第二天，我也做了那样的梦。
可我并不兴奋。我只能够感觉到恶心。
做了那样的梦，我忍不住的想，自己和那个男人有什么区别？
我克制自己不去那样想，但是根本无法控制自己的梦境。
在那个夏天，我一次次的寻找她，却又不是那么希望立刻找到她……那种心里很矛盾。
于是我就开始期盼着她能够在我印象不到的时刻出现。
这样才能够减轻一点我心里面的压力。
这个暑假很难熬，但似乎空洞无比，我根本找不到一个合适的词汇去形容。而且我也不想去形容，因为一旦想要找到一个合适的词汇去准确的概括这段时光，那必然需要先回顾一番这段时光，对我来说压力太大了。
所以我就用一句，“索性这段时光都过去了。”来草草带过。
唇与唇之间的触碰在这之前对我而言也是很恶心的。我想到那样的画面就只会觉得自己恶心，肮脏，应当下地狱。
可是那一次我终于还是没有忍住。
我也愈发的感觉的到自己是一个俗透了的俗人，自私又自利，只知道考虑自己的想法。那一刻看着她，我看透了她的委屈，看透了她的固执，更是感受到了自己早已喷涌而出的欲望。
所以我也最终做了这样的一件事情。
在没有经过阿晚的允许之下，我强吻了她。
我并没有深入，可是我却感觉自己激动又愧疚。
一切都完了——当我碰到她嘴巴的时候，我意识到，一切都完了。
我感受不到耳边有任何其他的声音了，只是好像听到一个小男孩儿在对我说，我有罪。我也是一个坏人。
我在自己的纠结下，时常陷入自我惩戒的思想中。我根本无法……无法做到不去想那些欲望之下的行径。
而背后的原因我也特别的清楚。
因为我喜欢江絮晚。
我不知道十年前我是不喜欢她。
但我知道现在我喜欢她。
我不知道这份喜欢是始于十年前那一天之后，还是始于这十年我对自己一直放不下的仇视。
又或许是重逢时，她唱着那首《南部小城》，溜进了我的心房。
我知道自己喜欢她，而更奇怪的是，这份喜欢让我感觉似曾相识，而这种似曾相识的感觉居然让我想不到它的来历。
不过我并没有花太多的精力放在思考这个问题之上。
我随便找了一个理由——人们都说爱情里面的任何东西是毫无缘由的。
用这个理由，我让自己的心安定了下来。
这一路以来经历的所有，经历的种种事情，都让我感觉悲-->>